一个美好的故事，虽然大部分时候是你转身，但是这小部分的转身让我也觉得累了。也许你比我更累吧。要不你也不会我们相处的两年让痛苦万分。要不你也不会说我不值得你守候，因为我是一个永远不会把你放在第一位的女人。

    5年的感情，不是说放手就放手的，在成怨侣之前，结束吧。你不是个让我爸妈接受的女婿，我也不再是你爱着的女人，就这样离开，留点回忆也好。10月6号，我们的纪念日，让它也成为我们的分手纪念日，也许这样，我们会永远记得这个日子。每年的国庆长假，在度假的时候能够想到彼此，没有怨恨的，淡淡的思念。

　　不是因为姐姐对我不好，姐姐是我亲姐姐，一直很宠我，维护我，可是有一个脾气火爆的姐夫，不能说他对我不好，没发脾气的时候对我还是挺好的，只是一发起脾气来，谁都骂，一个人在那别跳脚，通常遇到这种情况，我们是将忽略的。等他发了脾气也就没事了。一家人的相处模式也算是奇怪了。同住的还有两个人，姐夫的妹妹和妹夫，妹妹人很好，妹夫有点抠门。这么一来，就组成了一个大家庭，人多了，摩擦就多了，而我作为一个外来侵入者，一个月前才搬入的客人，总是有点寄人篱下的感觉。

　　在家里，我是最受宠爱的女儿，从来都不用做家务，而住到这边，都是同一辈的人，没什么宠爱不宠爱的了，我自己也明白，虽然不抢着做家务，但是也不懒，每天下班了也帮忙一起洗碗做饭拖地，下班早的话就去菜场买点菜，大家也都相安无事。除了姐夫时不时的发神经发一顿脾气以外。

　　但是有件事情我错了。进了公司后，知道公司要买电脑，姐夫是做电脑批发的，我想牵个线让他打入我们公司也好，毕竟我们公司是家集团公司，常常要买电脑的。说好了以后，姐夫说第一台不赚钱也卖，毕竟公司起步没多久。结果昨天他和我说，下单了，要求货到付款，我就说公司有流程的，不可能，肯定要走审批程序的，怎么也要几天的。然后他又发飙了，开始说自己做这个生意如果把资金拖着要亏３００块钱的，如果对方不要了，那么损失就大了，走的是简化程序，又没有合同，我说你下单了才说，开始怎么不说清楚，打入一个公司本来就很难，亏那么多你干嘛还要做。不说还好，一说就不得了了，他开始表演了，又吼又叫的，居然说我是因为他和姐姐拌了句嘴我护短。呵呵，那个时候无语问苍天啊，我甚至不知道他们拌嘴了。那我说我本来就是担保人，公司不要了这台电脑我来承担就是了。这下好了，大帽子扣下来了，说我讲话这么冲，这么不尊重他，要把单子撤了。我说无所谓，顶多让主管觉得不高兴，我是董事长和总裁聘的，她拿我也没办法，你如果觉得不好做就撤好了。呵呵，真的像个老太婆，罗里啰嗦的讲这件事，骂我不尊重他，他亏钱也愿意做什么的。还和他妹妹说哥被人欺负死了，水果也不吃，就回房了。我真的很火大，凭什么这么对我，我在家里爸妈连大声对我说话也舍不得，他凭这么这样骂我，我实在想不出我哪里错了。姐姐一直劝我别理她，还要搬来和我一起睡，我回房后就掉眼泪了。想来想去，我错在不该多管闲事，让他有借口把火发在我身上，居然把对他妹夫的不满发泄在我身上，而我因为住在他的地方，就活该忍受。以前不懂寄人篱下的感觉，现在彻底明白了。

　　想来想去，为了防止以后姐姐难做人，也为了防止我总有一天会控制不住自己的脾气和他翻脸，过段时间等租房高峰过去了，我还是去租一套房子比较，和同学一起住，也离上班地点近一些，我的工资对付租金和吃饭不成问题的。等明年爸爸买房子了，再住过去。现在我还是减少和他见面的机会，早上早他２０分钟起床，就碰不到了，晚上在公司吃饭，也不用洗碗进厨房了，还轻松点。一个多月了，我也大概知道他发脾气多半是因为公司里做的累了或者和他妹夫有意见，总想不通，一个男人心思这么细腻，什么话都容易多想，怎么成大事。不过我是不会再让他把我当出气筒了。我从来也不是个好脾气的人，如果不是因为姐姐，我怎么可能忍他。

    总的来说，那个女人的意思大概就是她才二十岁，把我爸当成父亲而已，并不是我想像的那种。我接受了她的解释，我不知道为什么会接受，毕竟这个说法挺牵强的，可是我已经没有力气去研究到底她说的是真的还是假的了。我太爱我爸，太尊敬他，太信任他了，从潜意识里，我在给我爸的行为找一个借口，潜意识里告诉我要相信我爸说的，他们只是聊聊天而已，只是聊得过火了点。昨天一天没有叫一声爸爸，没有主动和他说过话，把他当作透明人，我知道他很难受，要知道以前我可是一有机会就缠着他撒娇的。气过了，怨过了，伤心过了，可是毕竟是骨肉相连的父女，割舍不掉的血缘亲情，除了原谅，还能怎么样。所以，我接受了她的解释，给我的原谅找一个借口，也不想再起更大的风浪。我爸是个非常爱面子的人，过两个月弟弟毕业了，妈妈会到上海来，到时候爸爸有妈妈陪着，应该不会再犯什么错误了吧。家和万事兴，就当是一段插曲，过了就过了吧。

    爸爸啊爸爸，我曾经是那么尊敬你，可昨天晚上，我看着你对着我说谎的样子，我觉得好可笑。

    趁着你去洗澡的时候，我偷拿了你的手机，给那个在我心里已经烙下印记的号码发了个短信“你在干吗”很正常很正常的一条短信，因为我怕我猜错了的话会给你带来不必要的困扰。不敢等待回信，我把手机关机了，因为本来就是关着的。但是该死的追根究底的精神战胜了我，我装作给同学打电话，借用你的手机，打开了，就有短信。“你怎么关机了啊”然后就是两个未接电话，迅速把短信删掉，把未接电话递给你，我装作若无其事，道：“打了两个，是不是有什么很重要的事情啊，你要不要打回去。”我研究你的表情，果然是个隐藏的高手，波澜不惊，“谁啊，不认识，不回了。”我默不作声，我在挣扎，要戳破谎言还是装作不知道，毕竟事实很清楚了。回房间后，理智告诉我，必须戳破，我不能等到老妈来发现，那会造成多大的伤害。我颤抖着播了那个号码，很平静的问那个女人：“你认识××吗？”那个女人几乎是没有犹豫的回答：“不认识，你是谁？”我笑了，不知道为什么，我说：“别装了，那么请稍等一下，我让××和你讲。”女人没有挂电话，我很平静的把电话给老爸：“爸，有人找你。”“谁，你妈吗？”我观察你的反应，一看到号码你就知道是谁了，但是你接了，很若无其事的问“你是谁啊，我不认识你，你也不认识我？那你找我干吗？她让你找我。那你找她啊。”手机回到我的手上，我挂了电话。

    现在终于明白什么是气得发抖了。不知道是生气还是伤心，或者是绝望，我全身控制不住的颤抖，我只问了一句：“为什么要骗我，你怎么可以这样。”眼泪再也止不住了。

    不知道是笑着还是哭着对你说：“这个号码，这个女人，你说不认识？你当我是傻瓜吗？不认识的人会不停的打电话，几乎每天一个。你以为我真的没事情喜欢玩你手机吗？”我转身就走，被你拉住了，把门关上。我哭得很厉害，一个晚上流的眼泪大概比前面十年还要多。边哭边控诉：“为什么我的记忆力那么好，看了一便就记住了那个号码，还有两条短信：我到家了，晚安，先生。你有空多来陪陪我。不是我偷看，我只看到了第一条，第二条是你在删短信的时候无意间看到的。我当时就问你，这个人是谁。你如果回答我是谁，无聊发的短信，我绝对不会猜测，可是你回答我不知道是谁发的乱七八糟的短信。我就起疑了。开始我只是想确认真的有人发错了。我反了你手机号码存储，没有这个号码，我翻了你另一个手机，春节那天，也是这个号码，很平常的发过一条祝福短信给你，不可能一只发错的。你为什么要骗我。”

    你想反驳我，说没怎么联系的。我翻出你的通话记录，没怎么联系，清清楚楚记着有49次，最后一次还是今天早上10点半。起码两天一次还叫没怎么联系。铁证如山，你终于说不出话了。你开始不断的帮我擦眼泪，安慰我，说不是我想像的那样，你们只是在饭店吃饭多了，就熟悉了，只是聊聊天的朋友，可能过分了点。可是你从来不在外面过夜的。我还能相信你吗？我仍然哭个不住：“你帮我选了这个专业，你知道吗，我两个电话就能凭这个号码调出那个女人的一切，包括她家在哪里，叫什么名字，有什么不良记录，家里什么状况。律师能查到的，我都能调出来，公安能查到的，我也能调出来。只要拜托下朋友就可以了。”我吓唬你的，我怕你不改正，只能这么说，虽然我能查到，但是程序很麻烦，我根本没有去查。

    几乎是绝望了，所以我冷笑着对你说：“这样也不错，不用辛苦，不用赚钱，什么时候我也去试试，找个四五十岁的成功男人，反正我工作的地方有的是这种人。我明天就回杭州。”你怕了，真的怕了，说：“你怎么能这么想，你是有素质的人，受过高等教育的人。”这个理由，让我觉得好好笑。我打断了你的话：“没有素质的人就可能被你们当玩物吗，她可能比我还小啊。”对你的尊敬和信任越多，就越无法原谅你。我又哭又笑，为了我妈，一个把20多年的青春都放在培养我们四兄妹成材的家庭主妇，我妈放弃了工作，孝敬老人，做个贤妻良母，到现在她都还在陪我弟弟一起渡过最难过的高三生活。我不断的重复“老妈把我们培养出来有什么用，老妈真傻。老爸啊，老妈哪里不好，你怎么能这么对她。”

    我是你最疼爱的女儿，我感觉的出来你的心疼，可是我无法原谅你，在了解了真相的第一天，在你睁着眼睛说瞎话的这一晚。我感觉到你落泪了，眼泪打到我的手上，这是我第一次看到你落泪。我知道你难，四个小孩的学习生活，两个老人的生活，都压在你的肩上，这个重担压的你喘不过气，可是老妈也难啊，你在外面赚钱，老妈在家照顾我们伺候老人，谁不说她好的。你亏了的时候，都是老妈出面帮你周转资金的。平时老妈宠你，什么家务都不用你做，大家都说你命好。为什么你不珍惜。四个女婿，外婆最疼你，全家族的人都尊敬你。你是这么要面子的一个人，怎么会这么傻。赚钱难，有什么难你可以和老妈说，为什么要用这种方式伤害她。你哄我，给我擦眼泪，和我认错。你对家人好，我们都知道，就是因为对我们太好了，好到让我难以接受这个事实。哭得累了，我回房间，发了条短信给那个女人：“抱歉，打扰你了，错的人不是你，是我爸。”我没办法恨那个女孩，因为在我看来，她还只是个没长大的孩子，孩子就是犯了罪也不被追究刑事责任，何况只是触犯了道德呢。而你，作为丈夫和父亲，50多岁的人了，该知道自己的责任和行为的后果，要怪就怪你吧。

    我不知道你会怎么做，我只是不想再接触这件事情，已经伤害到我了，我不希望我妈，姐姐、弟弟都受到伤害，希望你是个聪明人。哭太久了，今天眼睛水肿了一天都还没有褪下来。一天了，我没有正眼瞧过你，也不和你说话。我不知道你是怎么想的。可是我没办法说服自己这么快原谅你。

    妈咪，对不起，我必须瞒着你，但是如果老爸不知悔改的话，伤害到你，我会带你走，哪怕把自己弄成生病住院让你照顾，我也会把你留在我身边，我不会让你跟着老爸。

     今天，我装着给老妈打电话，翻了老爸的通话记录，至少有49次电话是打给那个女人的，我快崩溃了，为什么要骗我你们不认识！ 

     不能告诉别人，我只能往肚子里咽，真的要继续吗？我该怎么办。

    以前姑父他们总当着我的面说老爸有钱，总会找乐子，我总是和他们争论，说不可能，觉得他们都是给我爸干活的，没事了找点乐子消遣消遣，他们越说就越不可能。可是五一以来，老爸就没在家吃过一顿饭，总说有应酬。这也是常事，公司要继续开，总是有很多应酬的，我知道老爸不喜欢在饭店吃饭。

    前天，和同学说到这个事情，他随便说了一句，你老爸可能有外遇。我想也不想就反驳了，说不可能。他给我的回答是，以前他也认为他爸不可能，可是事实摆在眼前。（他爸搞外遇了，害得他妈差点把眼睛给哭瞎了。）我就蒙了。

    今天我拿老爸的手机玩，翻了一下他的短信，发现一条“我到家了，晚安，先生。”我就傻了，马上质问老爸，说这是谁发的，老爸看了一下，感觉很惊讶（我觉得是装的），“怎么会有这种乱七八糟的短信，我都不知道号码是谁的。”然后就删除了。后来老爸就当着我的面开始删短信。无意间我又瞥到一条“有空你多陪陪我。”我不知道是不是我看错了，因为老爸删除的动作很快。但是我肯定，是同一个号码，因为我对数字很敏感，那个号码又好记，我已经记住了那个手机号码。我真的很难想像，我爸难道真的有外遇，我接受不了。

    报着真的可能是人家连续两条都发错了的想法，我装作随意的看老爸的联系号码，手机里没有储存那个号码，我心安了点。等老爸走了，我还是想继续确认一下，老爸真的不认识那个人。我找到老爸另外一个备用的手机，打开，也是看短信，结果发现2月6号，那个号码发过一条祝福短信给老爸。老爸和他（她）应该认识！我不知道那个人是男是女，我多希望是男的。

    我马上上网查了那个手机号码的城市，也是在上海！我发短信给我的律师朋友，让他帮我查查那个人叫什么名字，住哪里的，结果他说移动联通不对律师开放的，查不到，我打电话给我公安局的朋友，想让她以公安的名义去查，结果她说要上司审批了才能查，否则也查不到。我不知道该怎么办了。

    我想直接打电话给那个号码，可是我害怕，我不敢打，我怕我爸真的有外遇。我妈15岁和我爸订婚，23岁结婚，到现在都三十多年了，我很难想像我爸会做对不起我妈的事。我妈为我爸生了四个小孩，培养了三个大学生，对爷爷又是那么孝顺，平时都教育我们老爸赚钱很辛苦，要多孝顺他，不能顶嘴，在家里家务活从来不用老爸做，什么都弄好。如果说我妈长的丑，很老土，那老爸出轨也不是没可能，但是我妈年轻的时候是村里有名的美女，现在虽然老了，但会打扮，还是不错的。如果连我妈这种贤妻良母老爸都要背叛，我真的无法接受。如果我爸真的有外遇，我会得婚姻恐惧证，这辈子都不要结婚了。

    爸妈虽然长期处在异地，那是为了培养孩子，但是他们每天打电话，我总觉得他们感情很好。结婚纪念日，对方的生日，从来都记得很清楚。会不会是我搞错了，我太捕风捉影了。

    我的家庭一直很幸福，我不能把这没有根据的事情告诉我妈，我该怎么办。我被这个问题折磨得快崩溃了。

　　今晚，我把我的决定告诉了我最要好的男性朋友，可以想像他惊讶的表情。如他所说，祝我们白头偕老仿佛是昨天才说的，今天得到我要慢慢疏离森的消息。他问我还爱吗？我不知道怎么回答。就像“新结婚时代”中所说的：结婚是两个家庭的事情。爱又能如何，爱了不一定就是幸福的。我只能笑说：我这么没心没肺的人，又有什么爱不爱的呢。不知道慢慢疏离的决定对不对，他劝我既然如此就干脆一点，脱下去伤害会更大。不知道为什么，我就是没办法快刀斩乱麻，总是一遍遍的告诉自己，再过段时间，他会慢慢对我没感觉，然后就会主动离开我了。这种笃定来自哪里，我也不知道。

　　“谢谢你今晚让我明白了爱情是多么不可靠。”这是好友留给我的最后一句话。也许我击碎了他对爱情的渴望吧。５年的感情说放手就放手，那么爱情还有什么可靠的呢？好想告诉他不是每个人都和我一样的，我只是代表了自私的一类而已。爱情本身没有错，只是错了时空和人而已。

还记得吗
窗外那被月光染亮的海洋
你还记得吗
是爱让彼此把夜点亮
为何后来我们用沉默取代依赖
曾经朗朗星空渐渐阴霾

心碎离开
转身回到最初荒凉里等待
为了寂寞
是否找个人填心中空白
我们变成了世上最熟悉的陌生人
今后各自曲折各自悲哀

只怪我们爱得那么汹涌爱得那么深
于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了
却回不了神
如果当初在交会时能忍住了激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里沉沦

　　杭州，人间天堂，是爸妈很早以前就设定的养老之地。工作在杭州，以后就能常伴父母身边，这不是我一直向往的吗？一个集团公司，虽然是私营的，但却是我脱离大学生活的第一站，大家都说这是个不错的选择。虽然在上海生活了四年，依然对杭州很有感情，现在，要在杭州落地生根了，我不知在犹豫什么，好像这么多年执著于杭州竟不之我执著些什么。

　　安逸之地如杭州，是我最好的选择。我并不若外人想像的那样强势，我没有当官的念头，也不想去搅官场的浑水，却一再地答应去考公务员。我也不想做商界精英。我只想做我的上班一族，有点闲钱可以消遣人生。骨子里我和姐姐一样，我们都是懒人。只是我不若姐姐一般，天生一副若人怜爱的大家闺秀的气韵。我读书，只是因为不想听爸妈的唠叨，只要书读好了，那我就是自由的。如今，生活似乎不再那么简单，工作是我的必然选择。既然如此，又有什么好失落的呢。

　　一个人最可悲的是不知道自己到底是怎么想的。没有了目标，又如何设定计划去完成。这两年来，我一直在琢磨自己的想法，可到如今依然没有琢磨出个所以然来。唯一发现的仅仅是在外人面前，我能做到心境平和，喜怒不形于色而已。没有太大的情绪波动，或者直白点来说，就是常人认为的冷血吧。连我自己都看不懂自己，旁人又如何得知真正的我是怎么样的呢？

　　繁华落尽，一身憔悴在风里。

　　这个不是我想要的结果吗？在尽量减少伤害的情况下逐渐远离。为什么留下来的却是苦涩。

　　爸妈意志坚定的不愿意我把森带回家，而我也没有多说什么。一边是生养我的父母，一边是交往了将近五年的森，而我居然没有任何反抗的听从了爸妈的安排，我是懦夫。这两个月，在我想不出任何解决方法的情况下，我选择了逃避。森说，情侣之间最怕的不是没有甜言蜜语，而是对方总将你藏于暗处。我明白他的意思。两个多月没有见面了，对于这方面，森是烦躁的，不过时间长了，也许他感觉到什么了吧。

　　昨天，他发短信给我：我们还是不要联系一段时间吧，最近我老是会怀疑你在做什么，想什么，好像彼此对对方都没什么感觉了，我们象情侣吗？我们还是情侣吗？我不喜欢这样的感情。这段时间你安心做你目前最重要的事情，如果我感觉回来了，我会回来找你。照顾好自己，别太拼命，别给自己太大的压力。

　　我能预料到他的反应，但是我不能预料到的是我的感情，一下子就象失去水的鱼，没有了依靠，该怎么办，心理好矛盾。理智告诉我不要再去找他，给他希望，这是对大家都不负责的做法，感情告诉我，失去了他我将永远失去爱情。而我从来是个理智的女人，所以我回了他，如果感觉回来了，回来找我，这个专属于你的手机号码如果注销了，便表示我不再等你。给他一段时间也是给我自己一段时间吧。

　　剪不断，理还乱。五年的感情不是说断就能断的。只是五年时间，我已经能够不再把感情写在脸上，没人能读出我真正的情绪，这也是我能隐瞒父母这么多年的原因。我欠他一份感情，如果这样的淡离能让他伤害最小，那就这样吧。

　　独留苦涩在心里，等待，让时间化去这份苦涩，这是我做的选择。

    大姐当新娘的那天,真把我累的半死.四点钟起来化妆盘发,弄到九点办才好.时间是久了点，不过大姐被打扮的真漂亮.呵呵,也不枉费我那么辛苦陪她去了.三件婚纱和礼服,这么冷的天,还要换来换去的,真的够她受的了.大姐啊,我为你拘一把同情之泪.又是敬酒,又是端茶的,还要跪拜长辈,仪式还真是多啊,最后闹洞房闹到十二点半才放过两个新人,连带着我也遭殃.顺便暗暗决定以后结婚的时候一切从简,最好是旅行结婚得了.要不这么折腾下来,一条命也就只有半条了.

    新房布置的挺雅致的,所有的东西都是姐姐和姐夫自己选的.现在姐姐有归宿了.当妹妹的也开心.祝福你